Los pies sobre la tierra

No se por dónde empezar. Quiero hacer esta entrada lo más sincera y lo menos “censurada” posible. Perdón si alguien que está involucrado en esto y le cae mal, pero necesito sacar por algún lado este nudo en la garganta. ¿Por qué nudo en la garganta? Simplemente porque se me están cruzando millones de cosas y preguntas por la cabeza y, en estos días, no tuve a nadie que ponga una pausa y me diga che, Sofi estás bien? Igual sería injusto decir que mi novio no me escuchó cuando se lo pedí. Pero siento que hoy por hoy necesito una amiga que me escuche un segundo, que me escuche hablar de mí, que me ponga el hombro, y no una amiga que esté para hablar de pibes o para pedirme algo del colegio. Y en este momento, me siento invisible en mi grupo de amigas. Mica es la mejor amiga que puedo tener, lo juro, es una de las personas que más me conoce (por no decir que es la que mejor me conoce). Sabe perfectamente cuándo estoy mal, pero por alguna razón, por su personalidad, no te va a ir a preguntar ¿Qué te pasa? Por otro lado esta Camila, que últimamente ella existe para hablar de “X” chico rubio con Mica, o para boludear con Lucía, las últimas semanas nos saludamos y el resto del día nuestras conversaciones no pasan las quince palabras. Después está Lucía, que si se preocupa por mí, pero tiene algo que cada vez que hablo con ella de algo serio, exploto, lloro, y la verdad no me quiero volver a caer. Con Delfi y Flor nunca fui de llamarlas cuando necesité hablar con alguien, es como que a ellas no tengo nada que reclamarles. Y después está Julián, mi novio, que sinceramente es mi sostén, pero a veces, como pasó hoy, se suma a mi nudo en la garganta.

No estoy en mi mejor momento, mi tío no está bien de salud y estamos todos muy preocupados, porque no es una boludes. Pero si me preguntás a cuántas personas se los conté: una, mi novio. Y ¿por qué? Porque me siento invisible para todos, y hasta a veces, para él.

Hoy colapsé, mi cabeza no pudo más. Anoche mi mamá se puso a hablar con mi prima por teléfono en su pieza, cuando salió estaba llorando. No me quiso decir que le pasaba. Esta mañana discutí con ella. Intenté ir al colegio con el mejor humor posible, y sinceramente, me salió perfecto. Llegué saltando y haciendo caras raras. Me encontré con todos medios dormidos. Y pensé bueno Sofi, bajá un cambio porque quedás media desubicada. Primera hora con prueba, todo bien. Segunda hora, la de literatura (que viene siempre con la misma remera) hablando como si fuera interesante lo que decía. Mientras, la Sofía celosa ve a su novio acariciándole el pelo a su mejor amiga (qué pendeja perseguida exagerada de mierda), carita de culo a la orden. Sí, es bastante normal en mí. Recreo, me dan ganas de ir a abrazar a Julián porque le puse una carita de culo muy innecesaria, pero bueno, se levantó y desapareció todo el recreo. Ahí fue que intenté hablar con todas y cada una de mis amigas, y como si se hubieran puesto de acuerdo, me dieron la espalda y siguieron hablando como si yo no existiera. Dije, woow, tengo poder de invisibilidad. Tercera hora, tuvimos contabilidad, la Cuchu siempre pesada. Recreo, me fui al quiosco y estuve un ratito con Juli, me tranquilice un poco hasta que la nena invisible volvió. Cara de culo, en acción. Cuarta hora, libre. Julián me dice que tengo cara de culo, y si, claramente, mi cara de culo la veía esta el monstruito de Monsters Inc. Pero lo que me molestó no fue que me diga lo que era obvio, sino que en vez que preguntarme qué me pasa o venir y abrazarme, me dijo que tenía cara de culo. Salí como pude del aula y me fui a llorar al baño. No pude más, no se para qué me hago la fuerte, si se que no lo soy. La suma de todo me pasó por la cabeza en esos 5 minutos que estuve en el baño, sin contar que me quedaron miles de cosas dando vueltas. Al final, volví al aula con la mejor cara que me salió, intentando pasar el resto del día sin lágrimas.

Quiero Pascua Jovén, quiero correr, bailar, REÍR, extrañamente quiero irme a Mar del Plata con mi papá, quiero que lo de mi tío mejore de una buena vez, quiero poder desahogarme con alguien de carne y hueso, que pueda abrazarme, aconsejarme y llorar conmigo, decirme qué es lo que estoy haciendo mal y qué nunca tengo que dejar de hacer.

Quiero que me vean, quiero tener color.